Taser s’essaie à la science

Depuis des années, Amnesty International (entre autres), dénonce l’utilisation du Taser par les forces dites « de l’ordre ». Elle rappelle que plus de 300 personnes sont mortes après avoir reçu une décharge de cette arme soi-disant non-létale.

La société Taser elle-même continuait sa propagande en niant tout effet nocif possible de la décharge de 50 000 volts de son pistolet électrique. Dans notre société libérale avancée, il faut quand même penser au chiffre d’affaires et au cours de l’action…
Il semblerait qu’elle mette un peu d’eau dans son vin, puisqu’elle vient de recommander aux personnes qui utilisent cette saloperie de ne pas tirer dans la poitrine : « Les recherches ont conclu que la distance qui sépare le cœur du dard d’un pistolet est le premier facteur explicatif d’un effet sur le cœur » !

Si même Taser commence à faire des recherches sur les effets cardiaques des décharges électrique, où va-t-on ? Étonnant, non ? Qui aurait pu croire qu’en envoyant une décharge de 50 000 volts dans la poitrine d’un homme, on avait plus de chances de provoquer un arrêt du cœur qu’en tirant sur un mollet ?

Néanmoins, la compagnie rappelle avec assurance et fermeté que les éventuels problèmes sont surtout dus à la consommation de drogues, ou à des maladies cardiaques antérieures.

Ben voyons !

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Les publicitaires nous prennent pour des cons

J’avais cru comprendre que Patrick de Carolis avait été contraint par le petit Nicolas de se tirer une balle dans le pied en interdisant lui-même la publicité sur les chaînes publiques puisque l’Assemblée n’avait pas été assez rapide pour satisfaire les caprices de notre maître à tous.

Mais je constate quand même que, sur France 2 par exemple, on nous fourgue après le journal du soir une météo « avec Darty » ou « avec M. Bricolage », et on nous impose même des petits saletés sans aucun intérêt, des nullités intitulées « partir avec Jet Tours ».

Alors de deux choses l’une :
- ou bien la publicité n’est pas vraiment interdite, et le petit Nicolas s’est fait avoir par Patrick de Carolis.
- ou bien elle est effectivement interdite et toutes ces petites saletés sont totalement illégales…

En cherchant un peu sur Internet, on trouve l’info suivante :
Dans le cadre de la suppression de la publicité sur France Télévision, France 2 lance « Partir », programme court d’une minute sur le thème du voyage, parrainé par Jet tours, premier annonceur partenaire de cette nouvelle grille.

Alors on peut se demander : est-ce qu’ils paient ou non ? Que signifie « parrainé » et que signifie « annonceur partenaire » ?

Et il reste peut-être une question subsidiaire : c’est quoi la publicité ?
Est-ce que ça ne serait pas « l’annonce » faite par un « partenaire » qui « parraine » une émission ?

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Paris Dakar via Valparaiso

Ah, le Dakar : l’aventure, le rêve, le sable, les machines, la fraternité, le désert, le soleil, la camaraderie, l’inconnu, l’aventure, la découverte, la chaleur, les potes, l’odeur d’huile des moteurs, le champagne, les dromadaires, l’aventure, les étapes impromptues dans des petits villages perdus, les moteurs, l’entraide, l’aventure…

Et puis aussi le Dakar : tout ce fric perdu pour rien dans des pays qui crèvent de faim, ses accidents de voiture, de moto, de camion, d’hélicoptère, ses 52 morts, ses sympathiques enfants noirs ravis écrasés par les bolides, le choc des civilisations (civilisation normale blanche civilisée intelligente friquée motorisée blanche contre civilisation pas civilisée noire pauvre pas très astucieuse sans moteur noire et sans fric)… mais on a tant à leur apporter, et d’ailleurs on leur apporte tant quand on leur offre des petits drapeaux qu’ils peuvent agiter au passage des 4×4 qui écrasent leurs gosses, d’ailleurs ils sont tellement contents qu’ils en redemandent !

Et puis brutalement : une incompréhension, des craintes de terrorisme, la trouille, quoi ! Et voilà que le Dakar devient le Dakar en Amérique du Sud.

Mais Dakar, c’est en Afrique !
Ah ben oui, mais l’Amérique du Sud, c’est le rêve, l’aventure, les moteurs, le désert, la camaraderie, les machines, le sable, la chaleur, la fraternité, la découverte, l’odeur d’huile des moteurs, le soleil, les étapes impromptues dans des petits villages perdus, l’inconnu, le champagne, les lamas, les potes, l’aventure…

Ah ben tiens, on n’y avait pas pensé.

Il y en a un qui y a peut-être pensé, à la camaraderie, en tout cas : c’est Pascal Terry, celui qui est crevé d’une embolie pulmonaire derrière un buisson, après avoir vainement attendu des secours pendant plusieurs jours.

Le parcours a changé, mais pas l’état d’esprit.

Camaraderie ?…
Il n’y a pas un mot sur ce non-événement sur le site officiel du Dakar.
Mais vous pouvez acheter là une casquette, un porte clés ou un tee-shirt. Non, pas avec le nom de Pascal Terry écrit dessus, faut pas charrier !

Camaraderie mon cul.

Ils ont tous des GPS, des radios, des balises Argos, des fusées de détresse…

Mais quand il n’y a que le fric qui compte, la détresse n’intéresse personne…

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Haute définition (HD)

La télé « haute définition » va bientôt arriver !
À quoi ça sert ?
Tout le monde s’interroge, parfois avec angoisse…

Ils nous ont enfin donné la réponse à la fin du JT de 20 h, hier, sur France 2 :
« Pour bien comprendre il faut une loupe : là où il y dix points dans une image classique, il y en a cinquante dans une image haute définition. »

Ah ben voilà qui explique tout très bien. La télévision haute définition sert à regarder cinq fois plus de petits points avec une loupe.

En d’autres termes, si vous regardez la télévision normalement, de loin et sans loupe, cela n’a aucun intérêt.

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Publicité pour l’alcool, les armes de poing et la cocaïne

C’est la dernière idée de Christyne Boutin ou Roseline Bachelot, je ne sais jamais laquelle est laquelle, de toute façon elles se valent bien : elles sont aussi pires l’une que l’autre.
Voilà ce que c’est quand on laisse le pouvoir aux femmes (non, Emelire, ne cogne pas, c’est du second degré)…
La seule différence apparente est que Boutin a la bible à la main, mais je ne suis pas sûr que ça change quoi que ce soit.

Or donc, l’une ou l’autre d’entre elles a décidé de libérer la pub pour l’alcool, au moins sur Internet dans un premier temps, mais bientôt, probablement, sur les panneaux qui défigurent nos paysages ou qui enlaidissent nos villes, à la radio et à la télévision, sauf la télévision publique qui n’a plus le droit de faire de la pub, et c’est tant mieux.

La pub pour le tabac est à peu près interdite, ça a été difficile, mais on y est arrivé. Et voilà qu’elle va dépénaliser la pub pour l’alcool, sous prétexte que les marchands de pinard veulent faire des affaires !…

C’est ça la raison profonde et fondamentale : faire du fric.

Moi je prétends que les marchands de tabac aussi veulent faire des affaires. Et les marchands d’armes de poing, et les marchands de canons, et les marchands de fausses Rolex et de faux T-shirt Lacoste, et les marchands de cocaïne aussi veulent faire des affaires et du fric.

Alors il faut être logique et cohérent : ou bien on autorise la pub pour n’importe quoi pour laisser les gens faire des affaires, ou bien on limite la pub pour les produits toxiques pour la santé des gens ou pour l’économie.

Je considère, et je ne suis pas le seul, que l’alcool et ses produits dérivés sont toxiques pour la santé des gens.

Que ceux qui peuvent prouver le contraire l’expliquent clairement.

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Double épaisseur

J’ai acheté aujourd’hui des serviettes en papier « double épaisseur ».

Rien de grave !

Et pourquoi double épaisseur, demandez-vous à juste titre ?
Je ne sais pas. Probablement parce que la simple épaisseur me laisse dubitatif sur son confort et son efficacité, et que la triple épaisseur est vraiment trop chère pour l’usage que j’en fais…

Mais, que je sache, l’« épaisseur » n’est pas une unité standard du système international. On doit donc pouvoir fabriquer (très facilement !) des serviettes double épaisseur bien moins épaisses que des serviettes simple épaisseur.

Et réciproquement.

Les publicitaires nous prennent pour des cons. On le savait. Ça se confirme.

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Mettez un tigre dans votre estomac

Le Canard enchaîné dévoile encore une opération miraculeuse de notre société libérale avancée, grâce à laquelle les multinationales chimicacagroalimentaires ont gagné plus sans vraiment travailler plus.

Je cite le Canard du 14 mai (repris par Libé et le Figaro) :

« Depuis le 5 mai, de la mayonnaise, des plats cuisinés, de la vinaigrette industrielle, des conserves à l’huile, etc. préparés avec de l’huile de moteur sont en vente dans les grandes surfaces. Et ce avec la bénédiction des pouvoirs publics et de la Commission européenne. Bien sûr, le consommateur n’a pas été informé… »

Résumé du délit :

Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, a acheté pour des cacahuètes 40 000 tonnes d’huile de tournesol ukrainienne, qui s’est avérée contenir de l’huile minérale, destinée à la lubrification des moteurs.

Cette huile « alimentaire » a néanmoins été revendue (en toute connaissance de cause, et avec un bénéfice que je vous laisse deviner !) à d’autres multinationales chimicacagroalimentaires qui l’ont utilisée pour en faire de la mayonnaise, des poissons panés ou des chips. Les autorités françaises et européennes ont donné leur feu vert à la commercialisation de ces produits, sous prétexte que la proportion d’huile non comestible, inférieure à 10 %, ne devrait pas rendre malade trop de monde.

Quand je pense qu’ils nous font la même chose avec le nucléaire (« tant que ça se voit pas, on ne dit rien ») !…

Vous pouvez toujours essayer de rapporter votre mayonnaise à Carrefour, qui acceptera certainement de vous rembourser : « À Carrefour, on peut se trompper ! »

Il me reste une question (économique) difficile à répondre : pourquoi les ukrainiens mettent-ils de l’huile de moteur dans leur huile de table au moment où le monde entier essaie de faire fonctionner ses moteurs à l’huile d’arachide ?

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Pejo nupran puhrdékon

Tarani kakomanevu rado monite bhudora.
Folano mehniscopie radavuli pano, sassia numinalu rodima pisolle.
Pissi rodavéno cholaki ?

On pourrait continuer des heures…
C’est la nouvelle pub Peugeot. Quelle catastrophe !

Depuis des années, les publicitaires nous rabâchent que la pub est fondamentale et essentiellement nécessaire à l’humanité parce qu’elle informe et qu’elle fait rêver.

Désolé !
Ce genre de pub n’apporte rigoureusement aucune information.

Est-ce qu’elle vous fait rêver ?…

Bon : encore un échec des publicitaires !

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Terrible et publicité

Tous les jours, je sors de ma boîte à lettres un paquet de prospectus divers (carmouth, machan, aufour, speedas, midy, outidor, jardirêve, vêtibelle, et j’en oublie…) qui partent directement à la poubelle : 250 g à 500 g en moyenne chaque jour. Poubelle « papier », bien sûr !

J’ai pourtant collé sur ma boîte un petit papillon qui demande aux distributeurs de s’abstenir. Car je ne tiens pas à payer plus cher mon yaourt ou mon stylo-bille sous prétexte qu’il faut rembourser les publicitaires qui ont réussi à faire leur éloge. Moins je paie de pub, plus je suis heureux. Hélas : les distributeurs de pub ne savent pas lire !

Eh bien maintenant, je constate que ces papiers immondes sont de plus en plus souvent précieusement enveloppés d’un plastique ignoble qui oblige à un dépeçage soigneux avant de pouvoir mettre le tout séparément dans les poubelles adaptées (papier d’un côté et merdes de l’autre. On pourrait tout mettre dans les merdes, mais ce serait gâcher du papier qui peut être utile, lui !).

Je ne vois pas quel est l’intérêt de ces marchands qui demandent à payer plus cher leur pub pour la mettre sous plastique. Enfin… ce ne sont pas les commerçants qui paient… C’est nous ! Le plastique c’est du pétrole. Vivement que le baril de brut passe à 500 $. Ça refroidira peut-être ces stakhanovistes de la réclame qui seraient alors contraints d’augmenter de 15 ou 20 % le prix de leurs articles pour conserver leur confortable « marge » (c’est comme ça qu’on appelle le bénéfice en langage économique).

La publicité nous coûte cher à tous, en argent, en temps et en stress !…

En interdisant totalement la publicité, on devrait dégager assez de pognon pour pouvoir s’offrir (gratuitement !) un cinquième sous-marin nucléaire (« L’épouvantail » ?)…

Ça ne vous tente pas ?

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Escherichia coli

Deux tonnes et demie de viande avariée vendue par Carrefour et Monoprix ! C’est sûr qu’en cherchant en permanence les prix les plus bas, on finit par tomber sur des produits pas clairs…

Là encore, c’est un choix. Et c’est nous (les consommateurs) qui poussons dans ce sens, en achetant toujours là où c’est moins cher.

Enfin, deux tonnes et demie, ça fait beaucoup ! La viande en question était polluée à l’escherichia coli. Ce bestiau, bien connu des ornithologues, existe à l’état naturel dans l’intestin, mais son ingestion produit des effets très indésirables tels que vomissements, diarrhées… Je me demande bien pourquoi.

Monoprix a avoué 30 cas de diarrhée chez ses clients. À Carrefour, ils n’en n’avouent aucun. Ils passent même sur France Info un entretien avec une responsable qui annonce que la viande est vérifiée à plusieurs niveaux et qu’il n’y a donc pas de risques, surtout si on cuit beaucoup le bifteck haché, ce qui tue le microbe, et rend la viande immangeable.

C’est l’avantage de Carrefour par rapport à Monoprix.
Mais enfin, s’il n’y a pas de risque, je préfère mon bifteck bien saignant !

Autre avantage à Carrefour : ils remboursent la viande qui vous a rendu malade si vous la rapportez. Pour Monoprix, je sais pas.

Bon, il faut se laver les mains avant de passer à table. Avec du savon.

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